Как победить манипулятора
Почему “приличный человек” в общем случае проигрывает говнюку и манипулятору? Давайте разберёмся.
Вот, например, типичная ситуация. Вы регулярно просите коллегу не трогать ваши вещи. Объясняете, взываете к совести, подбираете слова. Она кивает головой, хлопает ресничками и... продолжает копошиться на вашем столе.
Что является целью вашего общения в данной ситуации? Донесение информации: “прекрати поведение, которое мне не нравится”. Что является целью коллеги? Власть. Вы разговариваете о разных вещах.
Вы ей “Маша, зачем ты опять забрала мой карандаш? Я же просила!”. А она вам: “Тебе жалко что ли?” или “Да ты вообще параноик, не подходила я к твоему столу”. Вы ей аргумент, она вам эмоцию. Вашу эмоцию. Когда манипулятору удаётся столкнуть вас в чувство вины и стыда, внушить вам страх или привести вас в замешательство (“И правда, чего это я из-за таких мелочей зверею?”), у него появляется власть.
Манипулятору нужно разбалансировать вас. Ему важно, чтобы вам не было хорошо (это же так невыносимо!). Когда вы в раздрае, смятении, тихом бешенстве и т.д., вас можно контролировать.
Другой пример. Ваш родственник регулярно захаживает к вам в гости без предупреждения, хотя вы уже сто раз просили сначала позвонить. Приходит с улыбкой и подарками, всё равно же “мимо шёл”. Добрый человек, ага-ага. А вы каждый раз чувствуете себя говном и душнилой, потому что вынуждены изыскивать всё более убедительные слова для напоминания о предварительном звонке. Выходит, вы у себя дома не хозяин. Вам плохо, гостю хорошо и не нужно изменять поведение.
Конечно, можно пожалеть манипулятора, проникнуться его тяжёлым положением. Особенно если он не психопат, а действительно обиженный судьбой бедосик. Особенно если он вам мама или муж. Можно долгое время говорить себе: да, я вижу манипуляцию, но у человека было тяжёлое детство, и вообще он такой несчастный. В конце концов, я владею ситуацией. Но потом в какой-то момент вам захочется стукнуть манипулятора по башке подсвечником. Потому что сил уже никаких! И где же ваше владение ситуацией? Кончилось. У вас нет власти даже над собственными эмоциями. Вы в заднице, а манипулятору норм. Он про вашу эмоцию не станет слушать, как не слушал рациональных объяснений и взвешенных доводов.
Что же делать? Сворачивать диалог до минимума и переходить к жёстким действиям. Если вы “устали объяснять”, перестаньте объяснять. Оставьте только краткую информационную часть:
- Я не отвечаю на звонки после 23.00.
- Почему?
- По кочану.
***
- Не дотрагивайся до меня.
- Почему?
- По кочану.
***
- Со мной так нельзя!
- Почему?
- Потому что нельзя.
И тут важно не останавливаться на этапе словесного обозначения границ. Потому что манипулятор будет проверять, насколько то, что вы декларируете, отличается от реальности. Здесь необходимы действия. Не окрашенные аффектом, не оскорбительные, но последовательные и решительные:
- Забрать карандаш у коллеги прямо из рук.
- Не открыть дверь непредвиденному гостю.
- Действительно отключить телефон в 23.00.
- Скинуть руку, которая “нечаянно касается”.
И т.д. и т.п.
Если поначалу сложно, думайте о том, что манипулятору пофигу, какие сложные причины побудили вас так себя вести. Достаточно того, что вы в этот момент хотите прекратить неприятное поведение.
Конечно, вы можете привести мне множество контраргументов из позиции жертвы (ну, так уж получается, что кто не “манипулятор”, носит имя “жертвы”). Мол, а вдруг это вечно умирающая мама и на этот раз она правда умирает? Или вдруг мой партнёр обидится и уйдёт от меня в ночь, в дощщщь, и с ним там “что-нибудь случится”? Я вам отвечу: “Да, может быть”. Это ваш риск.
Любая работа с манипуляцией всегда на вашей стороне. Манипулятору бесполезно “объяснять”, другого человека невозможно “исправить”. Мы можем только что-то предпринимать в отношении действий, которые нам не нравятся. Вас никто не защитит от манипуляции, если вы не сделаете этого сами.
